C’est jour de paye!

Cette petite phrase rappellera sans doute des souvenirs à certains mais ici, il ne sera point question de donjons, d’aventuriers à torturer et de créatures à gérer. Non, ici on fait beaucoup plus simple. Il ne sera question que de bons vieux braquages et de survie face à une horde de policiers mécontents qu’on les dérange pendant leur dégustation de donuts.

Les gens d’Overkill, surement après une soirée un peu trop arrosée tout en regardant Point Break, s’étaient lancés dans le développement d’un jeu coopératif de braquages. Ainsi était né Payday : The Heist. Il était bien, mais pas top. Après avoir remis leur ouvrage sur le métier comme le dicton populaire le veut, sa suite, la bien-nommée PAYDAY 2, a débarqué en corrigeant les quelques erreurs de jeunesse du premier opus.

Et c’est sur cette suite que les bonnes gens d’Esprits ont décidé de se relancer un peu dans des parties multi endiablées en bonne compagnie. Si jamais enfiler un masque de Bill Clinton pour aller braquer une banque avant un départ à l’arrache en fourgon vous tente, vous pouvez toujours venir faire un petit coucou sur le topic dédié. 😉

Topic du jeu

Dominions 4, rise of Kailasa

La série des Dominions est une série de jeux qui se méritent comme on dit dans le milieu. C’est une bien belle tournure pour dire que la courbe d’apprentissage est plutôt violente voir carrément rebutante. De mon côté, j’ai toujours préféré lire des compte-rendus de parties rédigés par des joueurs passionnés. Ces After Action Reports avaient tendance à m’en apprendre bien plus sur la chose qu’une lecture du manuel pour peu que leurs rédacteurs se donnent la peine d’expliquer le pourquoi du comment.

Bien que pour Dominions, la-dite lecture du manuel est tout de même fortement recommandée, Sinydoc s’est lancé dans un AAR didactique pour le 4ème opus qui est sorti il n’y a pas si longtemps. Si les tribulations d’une nation d’homme-singes vénérant une divinité à quatre bras vous intéressent, rendez-vous dans les forums. 😀

Topic généralAAR

Avanti!

Combat Mission: Fortress Italy… 

…derrière le rideau de Duce.

Je suis fasciste. Enfin je crois. Je n’en ai pris conscience qu’il y a fort peu de temps, tandis que je refusais avec autorité un second biscuit à mon fils.

Un sinistre voile de compréhension a alors subitement voilé son regard qui s’emplissait des larmes d’une déception immense. Il avait compris; il avait percé le masque et vu l’âme brune dissimulée en moi: j’étais un fasciste.

Les sanglots et hurlements qui suivirent n’avaient qu’une interprétation possible: mon fils faisait brutalement le deuil d’un père qu’il s’était jusque là figuré tolérant, progressiste, humaniste, démocrate, et qui lâchait les biscuits sur commande.

Mais non.

Et cet incident n’a fait que mettre chez moi en perspective d’autres indices de mon appétence profondément enfouie pour la marche au pas cadencé et le salut antique.

Ne considérais-je pas les colonnes de Buren comme une fumisterie « culturelle » ? Michel Drucker comme un exemple pour la jeunesse ? Les musiques actuelles comme des agressions du tympan ?

Si fait, je suis fasciste. Mince alors !

Pas esprit de corps et de révérence envers mes ancêtres idéologiques, je mettrai donc la pédale douce sur les vieilles vannes que j’avais pourtant préparé à l’adresse du peuple sale et poilu qui vit au delà des Alpes. Cette tempérance m’évitera pour une fois la réaction sur le forum d’hypothétiques descendants d’italiens, qui confondent trop facilement votre poche intérieure de veste avec la leur, ou votre voiture avec leur Vespa, et donnent l’impression de simuler un match de boxe lorsqu’ils discutent avec un compatriote à moins d’un mètre de distance.

J’éviterai toutefois de dire trop de bien de Mussolini, qui ne s’est jamais occupé de la pétillante jeunesse de son pays avec autant de zèle et de proximité que Berlusconi .

Bref, pour faire juste mesure, je me contenterai de vous pointer du doigt les dernières nouvelles du front de Sicile dans Combat Mission: Fortress Italy. Ave !

Combat Mission: Fortress Italy, le topikFight at Vallebruca (AAR)Battle for Borgo Cascino (AAR)Luogo di PBEM (rendez-vous du multijoueur) — Sondage: convocation aux « trois jours » — Demo de Fortress Italy

Prison Architect

Après avoir planché pendant 4 ans sur Subversion, Chris, lors de vacances en Californie, a décidé de tout stopper parce que ça ne fonctionnait pas. Le jeu n’avait pas de gameplay propre et les missions étaient pénibles à jouer. Il s’éclatait plus sur l’éditeur de niveau qu’il avait développé pour créer un niveau où il fallait faire s’évader un de nos potes que sur le jeu lui-même. Une visite d’Alcatraz aidant, Subversion fut remplacé par Prison Architect, un jeu où, comme le titre le laisse penser, vous devez construire et gérer une prison.

[Lire l’intégralité de la présentation sur le forum]

Combat Mission: Battle for Normandy débarque sur vos plages !

L’Eté le Plus Long.

« Moi qui ai vu en Normandie le débarquement des Alliés… »

On a beaucoup raillé Hervé Morin pour cette déclaration qui restera -à son grand dam- l’inaltérable point d’orgue de son éphémère claudication vers l’Elysée. Sa langue s’est agitée sous les transports de l’exaltation à évoquer nombre de ces fiers soldats qui servent maintenant de compost pour les champs de croix blanches…et elle a fourché.

On pardonnera cet honorable enthousiasme mais sans concession envers la vérité : il n’y était évidemment pas; je l’y aurais forcément vu.

C’est je crois la troisième fois que je mentionne le Débarquement de Normandie au hasard d’un billet. N’y voyez pas d’acte commémoratif obsessionnel, mon hommage habituel du 6 juin se réduisant traditionnellement à fumer une Camel en buvant un Calva, le cul assis sur un bretzel.

C’est pourtant le 6 juin 2012, en clin d’oeil à l’évènement, que j’ai fixé la date de début de publication de cette saga démesurée dont je vous disais deux mots la dernière fois. Un After Action Report, un rapport de bataille « Grand Ecran » sur Combat Mission: Battle for Normandy, à faire passer « Guerre et Paix » pour un modeste tract double-face.

J’avoue déjà prendre beaucoup de plaisir à seulement le rédiger et il ne sera qu’augmenté à me savoir lu par quelques hurluberlus qui y useraient leurs yeux entre deux aperçus de strings ondulants sur les plages.

Pour les lecteurs, cet été sera le plus long.

Réagir dans le forum Combat Mission, régler votre pacemaker pendant l’insoutenable attente.

 

Zoner dans sa tête le soir du réveillon

 

Il n’existe pas une foultitude de méthodes pour éclabousser les convives de votre intelligence un soir comme celui un réveillon de noël. Il y a bien le genre de méthode qui nécessite la consultation des pages de votre dictionnaire les moins ternies par l’usage, à la recherche de quelques mots abscons, que vous tenterez la peur au ventre et sans bredouiller, de replacer à bon escient et lorsque vous serez assuré que tous le monde vous écoute. Des méthodes assez dangereuses si vous vous y prenez après l’apéritif, où transformer « Superfétatoire » en gargouillis d’ivrogne vous promet au contraire d’être « oublié » par vos proches noël prochain.

De mon côté, je préfère de loin me badigeonner tout seul de mes traits d’esprit, en tout égoïsme, quitte à passer pour un crétin auprès des personnes qui me verraient glousser seul à mes propres et silencieuses absurdités. Rien  n’égale en effet à mes yeux les joies qu’on trouve dans les associations d’idées débridées, où « talonnette » cotoie « Elysée » en moins de temps qu’il n’en faut pour dire « Pygmée ».

La psychanalyse utilise les associations d’idées à des fins thérapeutiques.  Rorschach s’est aussi rendu fameux avec son test d’associations, consistant à repérer un papillon dans une tâche d’encre représentant votre mère sectionnant avec un sécateur une paire de cerises. Si vous trouvez le papillon, notez que vous économisez plusieurs séances, ce qui est plutôt sympathique si vous ne bénéficiez pas d’une bonne mutuelle santé.

Laisser dériver son esprit à la quête d’associations d’idées réussies réclame néanmoins une certaine dose d’expérience. Pour vous y aider, il vous faut libérer votre esprit de toute contrainte. Le truc consiste à se mettre dans la disposition mentale d’un type qui urine dans ses toilettes sans le moindre égard ni scrupule pour les bords de la cuvette. Je ne sais pas pour vous, mais, c’est le genre d’analogie qui me parle à moi.

Mes facultés intellectuelles probablement parasitées par la fréquentation excessive de blogs ukrainiens, je persistais jusqu’ici à associer « Glace », »Beauté » et « immersion » à Natacha vautrée nue sur une peau d’ours blanc.

Natacha, ne me hait point, maintenant je songe à Skyrim.

Elle est à toi cette Chanson…

« Orcs Must Die » Par Jihcé.

 

L’Orc est à la fantasy ce que l’auvergnat est à la France : ce n’est pas tant sa présence récurrente qu’on lui reproche, mais plutôt sa tendance à se regrouper en bandes, voire en hordes (parfois ridiculement baptisées « Waaaagh »). La seule chose qui distingue réellement l’Orc de l’auvergnat, c’est son incapacité notoire à saisir la LICRA et autres empêcheurs de discriminer en rond.
D’où l’habitude des humains de massacrer ces pauvres créatures (je parle des Orcs, évidemment, laissons donc de côté les auvergnats si vous le voulez bien),  lesquels humains évoquent même l’excuse de tradition ininterrompue pour justifier ces massacres.

C’est donc de ces massacres en série qu’il est question dans « Orcs must die ! », où notre imbécile Héros aura fort à faire contre ces créatures, afin de protéger des « Failles » de l’invasion auverg.. orque. Heureusement, il aura à sa disposition toute une panoplie de pièges vicelards afin de protéger au mieux son territoire.
Le jeu se présente comme… [Lire la suite sur le forum]

 

Esprit Bowl 2012 nous voici !!

-« Hé bien Jim c’est reparti pour un tour, quoi de neuf pour cette 4ème édition? »

-« Bob, cette année voit débarquer en force les sombres dieux de l’entropie, et ça nous promet du spectacle !! On fait aussi du neuf avec de l’ancien, car voici venir les Khemri; et venus d’un climat un poil plus neigeux, une horde de nordiques braillards et velus coachés par Seb le Moulu, plus connu sous le charmant sobriquet de Pussy Cat Troll. Côté coaching, deux nouveaux venus, les autres sont des habitués. »

-« Oui Jim, comme par exemple là-bas le double vainqueur Synidoc le Maudit, qui continue de se friter avec ZeCid, l’auto-proclamé « la Guigne », sur les 752 points de règlements. Celui qui pompe nerveusement les 3 cigares collés entre ses chicots c’est Haz la Balle il me semble, et tout le monde aura reconnu dans le coin sombre l’infâme Karl’Os et son libidineux coach, Louis Emile. »

– « En effet Bob, il devait diriger une équipe d’Ogres mais une allergie au chlore les a empêché de se présenter à la visite médicale, au profit des euh… tagueul… tuvavouar…tawartagueul… encore des gobelins quoi, dont on dit le plus grand bien ».

– « D’aucun prétendent Jim, que le fait que Karl’Os soit le PDG de ces 2 équipes aurait eu une incidence sur… »

– « Vous avez des enfants Bob, moi aussi, les enfants sont merveilleux n’est-ce pas ? passons donc à la suite: regardez celui qui est tout essoufflé, arrivé à la dernière minute; c’est le finaliste de l’an dernier !! Marathon Marseille !! l’homme aux 12497 matchs, qui est allé chercher une troupe d’orcs au fin fond du Vieux Monde, recrutant à prix d’or un lanceur dont on nous promet des merveilles ».

– « Ce que ne semblent pas apprécier nos amis aux oreilles pointues Jim, d’après les gestes obscènes qu’ils adressent aux peaux-vertes. »

– » Tout à fait Bob. A ce propos, deux équipes de l’an dernier sont toujours là : les elfes du Golden Fist et les affreux Alive tenants du titre. »

-« Oula Jim, il y en a un là-bas qui tombe en morceaux alors que les hostilités n’ont pas commencé. Et ce fumet qui s’en dégage qu’est-ce que… ?! »

-« C’est un Nurgle Bob, le coach Lafrite n’a pas pu faire mieux apparemment cette année. Décidément, plus ça va et plus il engage des trucs infâmes!  »

-« Et bien Jim, je ne sais pas où on va avec tout ça : Syn le maudit semble protester qu’il est interdit d’avoir un joueur en plusieurs morceaux, les loups-garous tournent autour des Khemri, Cid la Guigne hurle déjà contre Pussy Cat Troll, Marathon Marseille le toise d’un air narquois, et il me semble avoir apercu Karl’Os ramasser un objet contondant dans le dos de Roger Room… »

– « Aucun doute Bob, cette fois ci ça y est, l’Esprit Bowl 2012 est bel et bien commencé !!! ».

Limbo

Du noir et du blanc, un croquis minimaliste : tels sont les ingrédients d’un aller-simple pour les limbes.

Les limbes dans la religion catholique étaient une zone floue, marginale, réputée intermédiaire entre Enfer et Paradis. Ce lieu, qualitativement proche du terrain vague, recueillait les âmes des enfants morts avant le baptême. Une région tempérée en somme, qu’on devait probablement pouvoir parcourir en sandalettes de plage.

Si on tenait pour vrai que tous les enfants précocement décédés pouvaient voir s’ouvrir les portes de cette zone , çà prouverait qu’en plus de distribuer des passeports pour l’éternité, la religion se montrerait également capable d’ouvrir une porte de congélateur.

Au sujet des Limbes, il convient toutefois d’user de l’imparfait puisqu’en 2007, l’Église catholique romaine s’est  repenchée sur le sort de cette jeunesse infortunée, quoique d’une façon moins récréative que la pratique du traditionnel touche-pipi dans les sacristies.

L’Église conclut cette année là qu’il existe des « raisons théologiques et liturgiques d’espérer que les enfants qui meurent sans baptême puissent être sauvés et conduits à la béatitude éternelle ». En Français non-Nazaréeniste, cela signifie qu’apu les Limbes, basta, exit, en fait ça n’existe pas, circulez.
Une volte-face qui vient -comme s’il en manquait- apporter de l’eau au moulin de la mode exécrable de l’enfant-Roi, désormais gratifié d’un ticket classe affaire pour le Salut qui leur est cédé sans une seule fois cotiser à l’Unédic. Il y a franchement des coups de martinet qui se perdent.

Mais alors, si les limbes n’assurent plus le service d’équarrissage des jeunes dépouilles sous le bon prétexte qu’elles n’existent probablement pas et si leur accès au Paradis ne relève que de l’espérance…Nous ne sommes finalement plus très sûr de la destination de ces chères têtes blondes et refroidies. Alors. Où sont ces enfants morts ? Où Diable les entrepose t’on ?

La réponse à cette question vous est peut-être de peu d’importance mais à titre personnel, cela m’angoisse fort. voilà en effet maintenant quatre ans que je peine à me débarrasser d’une sombre appréhension à chaque fois que je fiche un coup de bêche au fond de mon jardin.

Limbo sur les forums d’Esprits.net

D-Day !

Sous Combat Mission :Battle for Normandy, la plage

Make war for love.

Toujours Nanti de ces flammes de l’esprit qui crépitent avec ardeur et jettent des lueurs vivaces sur votre morne quotidien, je songeais que « D-Day » ferait très bien rangé sur une étagère à côté de l’heure-H, temps-T et ces autres redondances consonantes bien ordonnées.
Je songeais aussi qu’en partant de là, il n’était pas très étonnant qu’avec l’expression insensée « Point G », beaucoup puissent être déroutés par cette topographie déraisonnable -on ne dira toutefois pas sans « queue ni tête »- et que la majorité des femmes en soient légitimement pour leurs frais.

Je tenais là un argument solide à asséner au prochain moment opportun. il ne me restait plus qu’à travailler le ton sarcastique et la posture vaniteuse qui iraient avec.

Avec ce 6 juin s’achève l’anniversaire du « jour le plus long » pour reprendre la célèbre expression de Rommel; Le 67ème anniversaire. « 67 » n’est certes pas un chiffre joli et rond mais supporte très bien la comparaison avec d’autres comme « 69 », obscur et fourbe ou « 51 », qui manque de sobriété .

Je trouve que l’occasion est trop bonne de vous remettre une nouvelle couche de Combat Mission : Battle for Normandy avec le poids de l’histoire et la mémoire des hommes sacrifiés ce jour à vous balancer dans le bec au cas où vous feriez mine de vous plaindre.
D’autant qu’avec une nouvelle section découpée dans un treillis neuf et de beaux posts sur le forum, vous ne seriez vraiment pas gentil de manifester un seul zeste de lassitude. Go, Go, Go !