La méthode ZeN

C’est dans un esprit de plénitude euphorique intense que j’écris ces quelques mots, représentation abstraite d’un bonheur trop grand pour un texte trop petit. Enfin l’esprit ZeN peut, de lui même, faire partager au monde entier sa sérénité.

Merci pour votre lecture attentive et joyeuses fêtes

Edit :  La bible de SOTS est dispo ici

Sale Gamine

Un avis sur F.E.A.R. 2 -Project Origin.

A quel âge peut-on estimer qu’une sale gamine devient une adolescente insupportable ? Où se situe dans le temps la frontière ténue qui, sans en changer la nature, fera d’elle ce que ses pairs et ses soupirants nomment finalement une « femme épanouie » ?

Il est à coup sûr un moment crucial et fondateur où la fillette, friande de décapiter ses poupées, trouve bientôt plus amusant chez les garçons de les faire tourner.

Il en est même certaines qui, très tôt accordées à l’autre sexe, sont fiérotes de chuchoter au professeur de catéchisme qu’elles ont su lire entre les lignes La Genèse, révélée en partageant une pomme d’amour au bal populaire.

Les moins hardies et les moins jolies se contenteront de passer de la balançoire de loisir à la délation de plaisir.

Et parmi toutes les sales gamines de la terre, il en est au moins une qui ne craint pas le martinet parental et se fait un délice de le faire claquer: Alma.

FEAR 2 sur Esprits.netAlma en liveFear Away

Soldes en fête

Le père-noël numérique est un farceur. Non content de se gausser de son homologue obligé de trimballer une hotte énorme pour contenter tous les enfants sages, celui-ci s’amuse à inverser le calendrier. Les soldes, période d’hystérie féminine, se déroulent en temps normal après le passage du gros barbu afin de soulager les porte-monnaies trop remplis par la faute des grands-parents. Et bien sachez qu’à l’ère du numérique, les soldes, c’est maintenant. Que ce soit sur Gamersgate, Steam, Impulse, Good Old Games, ou encore Direct2Drive (UK et US), vous pouvez d’ores et déjà dépenser vos futurs deniers.

Chevaliers et vieilles charrettes

King Arthur

Légende arthurienne.

Ne faut-il pas être foutrement dérangé pour préférer les Dames des  lacs aux filles des plages tropéziennes ? Les ponts de l’épée au téléphériques de Courchevel ? Les récipients mystiques et usagés au contact glacé d’un mojito ?
Si par le passé, les vieux matadors des forums se sont faits suffisamment divers et mordants pour ne jamais tenir ensemble un commun langage du bon sens;  il est aujourd’hui suspect, et même inquiétant que ces figures du site, aujourd’hui perclus des affres d’un gâtisme bavard, convergent d’intérêt pour mettre en lumière « King Arthur », un jeu d’ascendance roturière.
Il est encore épineux pour leur cas de trancher entre l’effet d’une sincère « Fata Morgana », ou la perspective perverse et sénile de lacérer les jupons de Guenièvre.
A des fins de diagnostic et nonobstant une possible trépanation collective, le mieux est encore sans doute de vous essayer à la démo de King Arthur, une possible alternative  aux Total War.

King Arthur sur EspritsLa démo sur Steam

Das Boot V

La Botte

Dernier repas de haricots blancs dans un submersible de Type VII, deux heures avant son repérage et sa destruction par la flotte britannique.

Le terme « schnorkel« , particulier au langage des hommes des profondeurs, me fait à tous les coups intensément frémir les esgourdes.

Lorsque j’en roule les consonnes dans ma bouche et en gerbe les voyelles, il me procure le plaisir débordant d’une symphonie éphémère. Le mot a en effet je ne sais quoi de puissant et merveilleux, qui me rappelle par ses sonorités étranges le nom de quelque créature légendaire et surnaturelle, issue de ma seule imagination.

Il n’en a jamais fallu plus pour que, dès que cette technologie etait disponible dans le jeu, je dote mon submersible de ce gadget dont j’ignorais pourtant jusqu’à cet après-midi la forme et la fonction exactes. Mais mon zèle journalistique surpassant celui du Trésor Public à retrouver votre adresse, j’ai consulté un dictionnaire en ligne avant de gribouiller mon billet.

Il indique : Schnorkel [mot allemand, marine] » tube d’évacuation des gaz brûlés et d’admission d’air frais »

Ma grand-mère sera donc ravie d’apprendre que la protubérance surmontant les toilettes du camping-car familial peut désormais être convenablement baptisée.

Doté ou non d’un Schnorkel, Silent Hunter V vous promet désormais la faculté de faire les cent pas dans votre carlingue humide, d’observer les pin-up des calendriers de près et de serrer les pognes, nonobstant l’hygiène douteuse de vos collègues. On ne sait par contre pas encore si l’on pourra se servir de Mein Kampf au petit coin ni organiser des bals masqués virils dans la salle des torpilles.

Qu’importe ! Si c’est pour revivre les meilleurs moments de Das Boot, je veux bien me faire sardine ou encore morue !

Silent Hunter V, prévu au printemps 2010 : Site officiel et trailer Silent Hunter V sur Esprits.net

L’Homme de Rio

Just Cause 2, le GTA-like sexy.

Jean-Paul Belmondo tétraplégique !

…Ou peut-être même est-il mort. Je n’en sais en fait rien, pour ne pas être coutumier de la lecture de Paris-Match, dans lequel je ne vois qu’un ersatz  commode des  produits hygiéniques traditionnellement oubliés  de la  liste de commission.

S’il est encore de ce monde, imaginez bien la paume de ma main pressée contre ma bouche entrouverte, lâchant un « oups » sonore qui souligne mon légitime embarras. Le même qu’on se sentira obligé de ressentir lorsque, après avoir demandé des nouvelles de son héritage, on réalise de façon abrupte que le chirurgien se félicitait de la réussite inespérée du triple pontage de papa.

Mort ou vivant, c’est quoiqu’il en soit bien en figure  paralytique qu’on doit maintenant se souvenir de lui, nonobstant son engagement physique et ses cabrioles courageuses à l’époque du cinéma de grand-papa.
Just Cause, et son successeur Just Cause 2 renvoient celui qui fût l’Homme de Rio au rang de rééducateur en Centre de Long Séjour. Et si vous arrivez à vous figurer ce qu’aurait pu être l’agent 47 élevé à Ibiza, vous aurez une bonne mesure de l’envergure de Rico, notre nouvel héros…et de la dose de fun contenue dans ce titre prévu pour le printemps 2010.

Just Cause 2 : TrailerGameplay commentéGameplay vertical.

Achondroplasiophilie…

…et autres mots qu’on ne comprend pas.

E(r)gothérapeutique

L’achondroplasie est le terme qu’il convient de préférer à celui de « Nanisme », et vous permettra à peu de frais de cumuler la pédanterie et l’injure si vous l’utilisez en compagnie de gens plus petits que vous.
Le vocabulaire actuel n’ayant pas son pareil pour préserver la susceptibilité des mals lotis et le voile d’hypocrisie des autres, on plébiscitera également l’expression « personne de petite taille » ou encore, lors de soirées mondaines sur les Champs Élysées, un très respectueux : « Haut fonctionnaire de la République ».
Nonobstant le fait qu’un « reste pas dans mes pattes » reste toujours une manière efficace de composer avec cette partie de l’humanité, on ne refusera pas sans mauvaise foi de lui reconnaitre un goût certain pour les jolies choses, une affinité avec Le Beau. Je ne l’invente pas, je tiens l’information de la maquilleuse de Fort Boyard.

Comme preuve de cette théorie détonante, on constatera de manière ô combien admirable Dwarf Fortress s’est autorisé un étonnant lifting. Par ailleurs, l’expression populaire ne dit-elle pas que « Au royaume des aveugles, les nains se font souvent piétiner »  ?

Dwarf Fortress ReliftéStonesense

Reporters maquisards

Dictature du média.

Il me semblait jusqu’ici que la principale activité d’un reporter de guerre était d’arborer sur le visage ce genre de parodie de tristesse qui ferait honte aux enseignements de l’actors Studio, tout en posant un journal à la main pour des photographes amateurs sans talent et cagoulés.

Les années 80 m’ont donc laissé ce vif sentiment d’une profession oisive et dépourvue de visuels léchés et dramatiques.

Les années 90 m’ont heureusement réconcilié avec des montages plus finauds, Poivre d’Arvor en maître d’oeuvre, même si Fidel Castro ne se souvient plus très bien de leur pourtant long et mémorable entretien. Bientôt en 2010, les militaires et la guerre en images sont sur esprits.net, de façon brillante et démonstrative, dans la narration par Crom et Rekka des luttes sur le sable syrien.

Fratricide Fishing in Garmsir

Formule Di

Victoire de Wanda à Silverstone

Perfidalbionique Spectateur.

Il existe une légende décennale et tenace en Angleterre qui veut qu’une femme bien née, mue en grosse cylindrée, finisse tôt ou tard par garnir  les caveaux abbatiaux.  La peau rougie sous les parasols victoriens, les spectateurs britanniques du Grand Prix de Silverstone ont du se rendre hier à l’évidence que, toutefois, une femme peut parfois voir le bout du tunnel.

Remportant avec une grâce Élisabéthaine une course âprement disputée, ses adversaires n’ont que dépit et hargne pour celle qu’ils désignent déjà comme « Un poison nommé Wanda »

Trophée Formule Dé 2009 -Silverstone